Através do espelho da Metamorfose psicótica diária.

Mas hein... olhe pra mim, aqui novamente.

Pra começar, o tema de hoje não é bem uma reclamação (como normalmente), é mais uma constatação. Esses dias decorrentes em que não escrevi nada, tenho pensado em como minha vida (ou nossas, em geral) é repetitiva: Todos os dias eu respondo às mesmas perguntas. E respondo-as como se nunca tivesse respondido antes;
Todos os dias eu ouço as mesmas músicas. E ouço como se fosse a primeira vez;
Todos os dias eu vejo as mesmas pessoas andando na rua. E parece que eu nunca vi nenhuma delas antes.
Obviamente, vocês sabem que eu talvez esteja exagerando um pouco, porém a coisa caminha bem próxima ao dito.
E eu nunca tinha parado pra perceber isso. Até agora, claro.
Sinceramente estou começando a pensar que tenho algum tipo de doença. Ou seria um sinal de forças acima de mim me pedindo pra mudar? (Sou desses que acha que existe algo ou alguém mexendo os pauzinhos pra que minha vida esteja do jeito que está)

É engraçado pensar em quantas vezes eu já pensei ter ouvido esse "sinal" e ter atendido. Quem me conhece desde muito tempo sabe o quanto eu mudei, ironicamente, com medo de sempre ser o mesmo, com os mesmos hábitos, mesma rotina.
Mudei de estilo, mudei de comportamento, amadureci (talvez menos do que eu deveria, mais do que o tempo cobra de um jovem), mudei de companhias. E me senti bem, por algum tempo, mas depois eu sempre quero mudar novamente. Mais e mais. Não como uma forma de talvez um dia "me encontrar", porque eu me encontro comigo mesmo em cada mudança da minha vida. Eu sou tudo que eu já fui um dia e tudo o que eu sou hoje.
Eu sou esse quadro meio surreal, meio abstrato, onde todos os elementos, ao mesmo tempo que se diferem, conversam e combinam entre si.

A rotina sempre de alguma forma me assustou. Acho que não a ela em si, mas indiretamente o fato de eu talvez não ser alguém além da minha rotina. Entendem onde quero chegar?
Uma vez consegui verbalizar isso ao meu psiquiatra de maneira bem poética:

"Tenho medo de ficar velho e perceber que fui só mais alguém ocupando um lugar numa cadeira qualquer."

Anseio por mudar não só a mim mesmo, mas as pessoas que me rodeiam. Não de maneira controladora e opressora, de maneira artística e considerada boa por muitos.

Quero morrer e ser lembrado. Aliás, não quero morrer, quero ser lembrado.
Afinal, quem é lembrado se eterniza.

Estranho como o assunto chegou a este ponto, não?
Meus textos, assim como minha vida, tomam rumos diferentes e inesperados. No final eu espero que fiquem bons e que sejam lidos. No final eu quero ter sido bom e ser "lido". também.

E agora chega aquele ponto em que eu não sei o que fazer. Façam ligação com o mundo real e teremos como lido com meus problemas: Terminando.
E assim como os posts, eles nunca terminam como todo mundo espera.

Até o próximo post!